Патент на идеальное партнерство без ссор и раздоров не существует. Люди настолько отличаются друг от друга, что достичь согласия во всем просто невозможно. Но не все расхождения во мнении должны иметь негативное последствие на отношения. Наоборот, иногда такая ссора может даже пойти на пользу отношениям. Но не должны перерасти в теннисный матч, где одна подача отбита другой и в запале и в стремлении к победе игроки опускаются до различных упреков и вульгаризму.
Люди должны понимать, что отношения не о том, кто лучше, а о том, как вы друг другу сможете пойти навстречу, насколько способны и готовы пойти на уступки и, в целом, вместе ладить. Жажда победы, как правило, приводит к наибольшим потерям.
Партнеры в решении конфликтов слишком часто одержимы желанием победить. Перебивают, критикуют и унижают друг друга. Тон их голоса неприятный, часто даже агрессивный и полон ненависти. При этом ссора, прежде всего, должна вести к нахождению решения, чтобы в будущем ситуация не повторилась.
«Во время ссоры старайтесь описать свои чувства и объяснить свою часть проблемы».
Каждый имеет свою правду и понятно, что хочет добиться ее признания. Тем не менее, никогда не добьется своего, если будет общаться в критической или агрессивной манере. Если будет упрекать другого в его ошибках, унижать его или даже ему угрожать, скорее всего, не дождется подлинного признания своей правды или извинений.
Настоящим победителем человек будет в том случае, если сможет свою правду доказать без отрицательных эмоций и не побоится при попытке выиграть и что-то потерять. Конечно, в запале ссоры может быть очень сложно придерживаться строго конструктивного общения и сохранять взаимную вежливость друг к другу. Человек, к сожалению, никогда не застрахован от того, что сгоряча скажет то, что в другом случае никогда бы не сказал и своими словами сделает больно. Но эти случаи необходимо сводить к минимуму.
Во время ссоры старайтесь описать свои чувства и объяснить свою часть проблемы. Говорите о себе, и избегайте оценки своего оппонента. Если вы сможете говорить о себе и не опуститься до унижений другого, то можете сказать что угодно, и добьетесь своего.
Восемь основных правил, конструктивного спора по книге “Десять секретов любви” от Стива и Шарон Биддалф.
1. Придерживайтесь темы
Не забывайте, из-за чего ссоритесь. Не отклоняйтесь на другие темы (в прошлом году…, твою мать…, вся твоя семья…).
2. Никогда не оскорбляйте
Всякий раз, когда оскорбляете другого человека, способствуете тому, чтобы он таким на самом деле стал. В конечном счете, будет именно таким, каким вы его назвали. Формулируйте свое заявление по образцу: «Если ты сделаешь так-то и так-то, я чувствую себя так-то и так…»
Вы можете говорить громко и углубляться в подробности, но ругайтесь. Когда нам клиент говорит: «я не могу ничего поделать, просто это из меня вырвется…», отвечаем ему: «Это не правда. Это ваш рот, и вы несете ответственность за то, что из него вылетает».
3. При выражении эмоций говорите о присутствующих
Все ваши бескомпромиссные заявления должны относиться к текущему моменту: «Сейчас тебя так ненавижу!», «Сейчас тебе вообще не верю!»
Помните, как спорят дети? Выкрикивают свои непримиримые мнения, а спустя некоторое время о них забудут. Это как летняя гроза. Дети это знают. То, что выпустите наружу, быстро пройдет.
Суть в том, чтобы избежать слов «всегда» или «никогда».
Не замыкайтесь и не молчите. Если возникла проблема, разберитесь с ней.
4. Договоритесь о сигналах временной остановки
Иногда ссора слишком утомительна, резкая или слишком напряженная, либо просто придет в неподходящее время. Договоритесь о сигналах, которыми ссору немедленно закончите. (Одна пара использовала шляпу. Висела всегда на вешалке в прихожей и любой из них мог ее надеть. Это звучит странно, но это работало.)
Прекращение ссоры имеет интересные последствия. В промежутке человек понимает, что бесполезно и что действительно имеет значение. Если это будет необходимо, можете ссору продолжить позже, но ситуация немного изменится. Вы заметите, что ваш гнев несколько охладился (если, например, вам нужно на работу), а если будете хотеть ссору продолжать, придется ее снова оживить. Чувства (в отличие от соглашений и обязательств) непостоянны, и не старайтесь их удержать без изменений. Любовь и ненависть между любовниками довольно обыкновенные чувства.
5. Побалуйте себя во время отдыха чем-то приятным
После остановки ссоры, найдите какое-то приятное занятие — сходить в кино, съешьте плитку шоколада или пойдите поплавать. Вначале это, возможно, не будет легко, потому что на это не будете иметь настроение, но именно о этом идет речь. Приятным занятием успокоите воспаленные чувства и легко осознаете, чего на самом деле хотите добиться и что изменить.
6. Не отступайте от своего мнения, но тем не менее, пытайтесь приспособиться
Иногда ваши чувства изменятся, и вы можете отступить. Либо, наоборот, вы поймете, что должны стоять на своем — не из-за собственной гордости, а потому, что в противном случае вы измените себе. Чрезмерная уступчивость всегда отомстит: человек капризный и имеет тенденцию накапливать свои плохие чувства. Лучше изо всех сил над чем-то работать, даже полгода, и постепенно найти выход, чем отступить и чувствовать, что вы изменили себе.
Однако, в то же время вы должны признать свои ошибки и принять обоснованную критику и замечания. Это хороший способ узнать что-то о себе и о том, как ваши поступки действуют на других. Если это возможно, относитесь к другим ласково и любезно, чтобы дождаться такого же отношения к себе.
7. Примиритесь с настоящим и забудьте о прошлом
Прошлое ушло, и никто его не изменит. Если вы чувствуете необходимость выразить свои чувства в связи с прошлым, сделайте это, но затем начните заниматься настоящим:
- «На похоронах отца ты мне говорила, какой галстук я должен надеть, и это меня разозлило. Это была последняя вещь, которую мне от тебя хотелось услышать».
- «Но ведь…»
- «Просто тебе хочу сказать, что в тот момент меня это вообще не интересовало!»
- «Я хотела помочь тебе.»
- «Мне бы больше помогло, если бы ты сейчас одела детей».
- «Хорошо.»
В подобных дискуссиях всегда возвращайтесь к настоящему и к тому, что можно сделать сейчас. Ничто другое не имеет такого значения.
8. Не забывайте, что цель всех ссор улучшение
Ссоры в доверительных отношениях направлены исключительно на то, чтобы очистить воздух и ликвидировать барьеры, которые препятствуют свободному потоку энергии и четкой связи. Результатом «правильной ссоры» является ясность и открытость для новых возможностей.
Ссоры по правилами являются противоположностью старыми и часто слышными предположениями:
- «Я ничего не мог поделать.» (За свои поступки я отвечаю только тогда, когда у меня хорошее настроение!)
- «Заставил меня сделать это.» (Он сам виноват — он несет ответственность за мое поведение!)
- «Я даже не понимала, что на самом деле говорю.» (Наверное, в меня вселился какой-то злой дух!)
Ссоры мы выбираем добровольно с целью приблизиться друг к другу. Суть заключается в том, чтобы мы научились выражать сильные эмоции и не вести себя при этом деструктивно. Человек может сердить, но при этом может себя контролировать. И если вы чувствуете, что начинаете терять голову, извинитесь, уйдите в другую комнату и успокойтесь.
Во время перерыва вы можете справиться со своими чувствами, а затем вы можете вернуться к прерванной дискуссии. Вы увидите, что можно научиться себя контролировать, потому что потеря самообладания в основном вызвана страхом.
Признаком успешного завершения ссоры является то, что вы оба будете чувствовать себя более спокойно.